Анекдоты от учасников форума - Страница 6 - Форум мото клуба "МотоКлан"

Анекдоты от учасников форума

Кока_Лола

Дата: Среда, 12 Авг 2009, 15:16:31 | Сообщение # 126

Генерал-майор

Мотоцикл: кавасака

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1133

Репутация: 7

Статус:

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы"

Не дай нам Боги забыть как прекрасно на воле, не дай нам Боги забыть как держаться за меч

Дятел

Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 14:29:20 | Сообщение # 127

Генерал-майор

Мотоцикл: ------

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1504

Репутация: 8

Статус:

Тапки не кидать.

xxx: А бывают ли ДТП с участием мотоциклиста не по вине мотоциклиста?
yyy: однажды было такое: мотоциклист шел пешком по лесу и его сбила стая разъяренных диких свиней

210 см безобразия - это я
Лучше быть в 6 часов дома чем в полшестого в больнице. Не стоит торопиться, рискуя жизнью своей и других.

8-905-207-10-94 Паша
http://vkontakte.ru/id80405

Dandr

Дата: Вторник, 08 Сен 2009, 10:19:22 | Сообщение # 128

Полковник

Мотоцикл: YAMAHA FZ400 и Велосипед!!!

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 880

Репутация: 12

Статус:

Не анекдот, но случай из жизни (со слов очевидцев).
Устраивался к нам на работу новый системщик. Старый (и по возрасту, и по стажу) админ читает резюме:
-"Владеет тем-то и тем-то, коммуникабелен, легкообучаем, без вредных привычек (не пьёт, не курит)"... Не, ну вот как с такими работать? Не пьёт, не курит...
-Так ведь написано: ЛЕГКООБУЧАЕМ!!!

Не будите во мне дракона... Он и так не высыпается...
----------------------------------------------------------------
+7 911 952-24-54

Ксюген

Дата: Вторник, 08 Сен 2009, 14:39:39 | Сообщение # 129

Ксюген

Мотоцикл: Honda CB 1000SF

Группа: Администраторы

Сообщений: 3989

Репутация: 13

Статус:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Тише едешь-хрен приедешь!
+7-921-3344076 Александр

AlexS

Дата: Вторник, 08 Сен 2009, 23:58:28 | Сообщение # 130

Подполковник

Мотоцикл: 1000rr

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 230

Репутация: 1

Статус:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "

SEWERGIN

Дата: Понедельник, 19 Окт 2009, 21:28:18 | Сообщение # 131

Подполковник

Мотоцикл: HONDA CBR 1000 RR

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 254

Репутация: 3

Статус:

Ну приходит мужик в гости к товарищу, а у того на стене бревно на цепях висит.
Гость спрашивает
"что это?"
- а это говорящие часы
-а как работают?
- ща покажу (размахивается и бревном в стену тресь)
- из-за стены: - да солько можно? два часа ночи!

Добавлено (2009-10-19, 21:28:18)
---------------------------------------------
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

8-911-135-65-33 Пётр.

Дятел

Дата: Вторник, 03 Ноя 2009, 10:44:07 | Сообщение # 132

Генерал-майор

Мотоцикл: ------

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1504

Репутация: 8

Статус:

Митинг защитников 31-й статьи Конституции России, которая гарантирует свободу собраний граждан, был разогнан сегодня органами милиции.
(с лента.ру)

8-905-207-10-94 Паша
http://vkontakte.ru/id80405

Anger

Дата: Четверг, 11 Фев 2010, 13:03:16 | Сообщение # 133

Генерал-майор

Мотоцикл: Honda GL1200 GoldWing

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1378

Репутация: 21

Статус:

Тормозит гаец байкера и спрашивает
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- *ля… а где коляска-то?!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

+7921-566-6-567 Антон

КАЗАНОВА .Я

Anger

Дата: Четверг, 11 Фев 2010, 13:03:46 | Сообщение # 134

Генерал-майор

Мотоцикл: Honda GL1200 GoldWing

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1378

Репутация: 21

Статус:

Едут два байкера, старый – за рулем, молодой – на корме, от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой:
- Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый:
- Не сцы, в гараже запаска лежит.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

+7921-566-6-567 Антон

КАЗАНОВА .Я

Anger

Дата: Четверг, 11 Фев 2010, 13:11:26 | Сообщение # 135

Генерал-майор

Мотоцикл: Honda GL1200 GoldWing

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1378

Репутация: 21

Статус:

Германия, автобан, в одном из “карманов” стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия – страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай “абшлепп” (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно: – Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: – Нет, совсем не говорю, просто он сказал “х..ня”, а вот если бы он сказал “пи…ц” – тогда точно нужно в мастерскую

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

+7921-566-6-567 Антон

КАЗАНОВА .Я

Anger

Дата: Четверг, 11 Фев 2010, 13:14:23 | Сообщение # 136

Генерал-майор

Мотоцикл: Honda GL1200 GoldWing

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1378

Репутация: 21

Статус:

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих – впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

+7921-566-6-567 Антон

КАЗАНОВА .Я

Ксюген

Дата: Четверг, 11 Фев 2010, 13:14:55 | Сообщение # 137

Ксюген

Мотоцикл: Honda CB 1000SF

Группа: Администраторы

Сообщений: 3989

Репутация: 13

Статус:

Anger, жжошь)))

Тише едешь-хрен приедешь!
+7-921-3344076 Александр

Anger

Дата: Четверг, 11 Фев 2010, 13:43:13 | Сообщение # 138

Генерал-майор

Мотоцикл: Honda GL1200 GoldWing

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 1378

Репутация: 21

Статус:

Ксюген, ЖЖу!!!)))

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

+7921-566-6-567 Антон

КАЗАНОВА .Я

Mega

Дата: Среда, 17 Фев 2010, 19:45:33 | Сообщение # 139

Подполковник

Мотоцикл: Suzuki GSX-R 750

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 115

Репутация: 0

Статус:

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой папа. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: [mat]Ебать[/mat] МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

+7-911-269-91-19 Денис

Ксюген

Дата: Четверг, 11 Мар 2010, 07:44:39 | Сообщение # 140

Ксюген

Мотоцикл: Honda CB 1000SF

Группа: Администраторы

Сообщений: 3989

Репутация: 13

Статус:

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"
=============
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
===========
Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.
=============
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
============
Два байкера, после долгих полетов, решили сделать паузу. Остановились, сели, скинули сапоги, балдеют... Один вдруг говорит: Чет твои ноги хуже моих воняют! Другой: Так понятное дело- я ж на пол-года раньше тебя права сделал!
============
Мужик просыпается утром!
Смотрит налево никого, направо, тоже никого...
Поднимает одеяло : " Чё стоим, кого ждём ?! "
============
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Опять всё повторяется. Итак продолжается всю ночь. Под утро её любопытство уже раздирает:
Она: Слушай, это что у тебя метод какой-то особый, что тебя во сне за член держать нужно?
Он: Да нет, просто ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
============
Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь
===============
по Одессе едет мотоцикл. Его останавливает милиционер и спрашивает
водителя:
- Вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
- Шлейма, ты что, упал?
=============
"Про свинью на мотоцикле"
У одного фермера была своя свиноферма. Но наступили тяжелые времена -
пришлось ему хрюшек зарезать. Остался у него один-единственный хряк.
И вот смотрит мужик стал его хряк какой-то беспокойный: ничего не ест,
все носится по хлеву, чего-то ищет... Понял мужик - нужна хряку
подружка. Звонит другу фермеру: выручай, говорит, привози хрюшку на один день.
Тот говорит - ладно. Сел фермер на мотоцикл, посадил в люльку свинью
и поехал... Сделал хряк свое дело со свиньей, бегает, хрюкает довольно.
Но на следующий день опять он приуныл. Хозяин - куда деваться - опять
звонит другу. Тот опять свинью на мотоцикле хряку повез. И так всю
неделю. И вот в понедельник тому фермеру у которого свинья была опять
звонит друг. Опять хряку хочется. Бедняга-фермер устал. Говорит жене иди
в хлев, посмотри: если у свиньи хвостит опущен, значит она не хочет
ехать к хряку, если торчит - значит хочет.
Через пять минут жена приходит и говорит: не знаю, как на счет хвостика,
но она уже на мотоцикле и в каске сидит...
===============
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и
говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
==================
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
===============
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл. Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью. Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает: - Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно: - Э-э! Мы с женой разошлись вчера. - А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом? - По разводу ей досталась коляска!
===============
Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. Нет, это не корабль, думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает: Как долго у тебя не было ни одной сигареты?
Десять лет! отвечает тот.
Она расстегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается: Боже ж ты мой, как хорошо!
Затем блондинка спрашивает: А как долго ты не пил старого доброго виски?
Десять лет! говорит он.
Она расстегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося: Ох, фантастика просто!
Затем блондинка, расстегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает: Ну, а как давно ты не развлекался ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
На что парень отвечает: Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!
================
Просыпается байкер утром, его жена обнимает и нежно так:
-Милый возьми меня....
-Отстань ?ука, я никуда не еду
=================
Приходит байкер к священнику и говорит: - У меня байк украли. Причем
сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на
путь истинный, подскажи - как найти вора?
- Это просто, - отвечает
священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот
когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто
взгляд потупит, тот и вор.
Через день снова приходит у нему байкер.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как так?
- Да не, неважно.
- А все-таки? - настаивает священник.
-
Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел
до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где байк оставил....
================
Парень везет свою подругу на мотоцикле без глушителя. Подруга ему
говорит:
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что?
- От этого мотоцикла такой грохот!
- Что ты говоришь?
- Я говорю, ОТ ЭТОГО МОТОЦИКЛА ТАКОЙ ГРОХОТ!!!
- Я ничего не слышу: от этого мотоцикла такой грохот…
===============
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
==================
Ты ведешь свой байк на постоянной скорости. Слева от тебя долина, справа – пожарная машина, движущаяся с той же скоростью.
Впереди мчится свинья размером с твой байк, и ты не можешь ее обогнать. За твоей спиной на уровне земли движется вертолет. И гигантская свинья и вертолет несутся с той же скоростью, что и ты.
Вопрос: Что нужно сделать, чтобы без особого риска выйти из этой чрезвычайно опасной ситуации?
Ответ: Нужно слезть с детской карусели и больше так не напиваться.
==================
Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!
==================
Какая самая длинная деталь в

Harley---------срок кредитования на его покупку
BMW------------список надбавочой стоимости
Goldwing-------время реакции ездока
--------------телевизионная антена
--------------руководство по эксплуатации радио
Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki----------путь торможения
MТ---------------маслянная срань из выхлопа
===============
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
===============
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ+
===============
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"
===============
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
================
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто
бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжёлый случай! Байкер, разбился вдребезги...
Хирург, надевая перчатки:
- Hичего, сейчас починим.
Идёт операция.
Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на
двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург,
снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Hу что - больной будет жить?
- Hасчёт больного не знаю - но мотоцикл я себе собрал.
================
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке,
заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за
вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал байкер без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать Через некоторое время она опять
со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал байкер без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один байкер без головы - на самом деле, я очень
боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они и, наконец, сзади байкер обгоняет их - и
действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери
===================

Тише едешь-хрен приедешь!
+7-921-3344076 Александр

Ксюген

Дата: Четверг, 11 Мар 2010, 08:21:18 | Сообщение # 141

Ксюген

Мотоцикл: Honda CB 1000SF

Группа: Администраторы

Сообщений: 3989

Репутация: 13

Статус:

Тест: Опытный ли вы мотоциклист

1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?

2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.

3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.

4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.

5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.

6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!

7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть

а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла

0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.

Тише едешь-хрен приедешь!
+7-921-3344076 Александр

Ксюген

Дата: Четверг, 11 Мар 2010, 08:39:32 | Сообщение # 142

Ксюген

Мотоцикл: Honda CB 1000SF

Группа: Администраторы

Сообщений: 3989

Репутация: 13

Статус:

Покупает себе байкер новенький Харли-дэвидсон. Продавец дает ему в
придачу вазелин и советует:
- Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим
вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не
появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и
наконец познакомиться с ее родителями.
Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему
говорят:
- у нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то
скажет, тот и будет мыть всю посуду.
"Ну, хорошо",- подумал байкер... ничего не поделаешь.
Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая.
Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит.
Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет
подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей.
Все молчат.
Потом он то же самое повторяет с ее матерью.
Тоже полное молчание.
Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти
дождь. Он вспоминает о своем новеньком харли, хватает свою кожанную
куртку и достает из нее вазелин.
В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
- ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
==================
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых,
из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности,
базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.
==================
Травмотология. Лежит байкер, у него переломано все, что
только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах,
растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей ***не... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса, блять, не хватало
===================
Байкер ночью приходит домой
пьяный,весь в помаде,косуха
растегнута,
из под кожанных брюк торчат женские
трусы.
Жена открывает дверь.
Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Байкер пьяно взмахнув рукой
- Отойди, я за гитарой.
==================
Заходит байкер в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
===================
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
====================
чем отличается чопперист от спортбайкера?
в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади
====================
Жена заядлого байкера хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки, которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки.

Поп слушал слушал надоело и говорит...
Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку!
=====================
Идут два пьяных байкера по улице, а навстречу им два мента.

Один байкер говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
=====================
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит байкера,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у мотоциклиста:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
=====================
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
===================
Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал:
- Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск - это же мотоцикл
=====================
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде
==================
Проезжает запаренный байкер на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Пожалуйста.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
======================
Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел?
Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!
========================
стоит на трассе байкер с московскими номерами, стоит где то под Ростовом кругом поля, и нервно курит, дотягивает сигарету аж фильтр плавится, нервно в сердцах бросает окурок, и выдаёт фразу, " Бля, а всего то за хлебом поехал!!!!!!!!"
========================
Два байкера сняли телок и заночевали в мотеле, договорившись написать на стене, кто сколько раз ..... за ночь. Один поставил три черточки на стене и заснул. Утром к нему в комнату вбегает его приятель, смотрит на стену и сокрушенно восклицает:
- Сто одиннадцать !!! На три ..... меня обыграл!
==========================
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену: - Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин. Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает. Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!
==========================
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер. - Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.- Чё это за муйня такая! Я же просил другое! - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!
=========================
Человек купил новый Harley-Davidson, проехал 50 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас мотоцикл без двигателя. Сейчас приедем и все исправим.
- А как же я проехал 50 километров??
- На репутации.
=========================
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
=========================
Два мужика смотрят мото гонки. Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
==========================
Укуренный байкер катается по городской окружной дороге.Круг,второй,третий....
Смотрит-девушка стоит.
Остановился.
Девушка:,,Молодой человек,я в аэропорт опаздываю.Подвезите пожалуйста!
Байкер:,,Да какие проблеммы,садись!``
И снова по окружной.Круг,второй,третий...
Она его за плечо трогает:,,Мне кажется ,что мы тут уже проезжали?´´
Он(перепуганно):,,КТО СДЕСЬ?

Тише едешь-хрен приедешь!
+7-921-3344076 Александр

BikerKB

Дата: Четверг, 11 Мар 2010, 11:05:06 | Сообщение # 143

BikerKB

Мотоцикл: Yamaha FZ400, Honda Steed 600

Группа: Администраторы

Сообщений: 927

Репутация: 12

Статус:

про мух и репутацию happy

+7-921-337-07-21 Анатолий

Костус

Дата: Четверг, 11 Мар 2010, 11:31:42 | Сообщение # 144

Полковник

Мотоцикл: CBR 600 F

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 567

Репутация: 10

Статус:

Quote (Ксюген)

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Гы-гы-гы! Ёпт.. падсталом. Я тоже не правильно ответил! Гы-гы-гы.

919-53-21 Всегда на связи

AlexS

Дата: Вторник, 30 Мар 2010, 02:49:30 | Сообщение # 145

Подполковник

Мотоцикл: 1000rr

Группа: Жильцы "МотоКлана"

Сообщений: 230

Репутация: 1

Статус:

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки.
-------------------------------------------
Муж домой с работы приходит, сидит злой. Раз жене:
-"Чё, у нас еды нет дома, а? Завтра приду-либо еда есть, либо уё*ывай!"
На следующий день приходит-еды дохера, мясо, икра, салаты и т.д. Раз, на жену:
-"А чё у нас грязно-то так? Завтра приду-либо всё начисто вылизано либо уё*ывай!"
Приходит-еды море, хата вылизана, аж блестит. Сидит-ищет, до чего б дое*аться. Раз, на жену:
-"А чё ты такая страшная? Завтра приду-либо нормальная, либо уё*ывай!"
Приходит-жена причёсана, накрашена, намазюкана, аж смотреть приятно. Сидит-ищет, до чего б дое*аться. Раз, на жену:
-"А чё ты тупая-то такая? Короче, вот тебе логорифмическая линейка, учи всё наизусть, завтра приду-либо выучила, либо уё*ывай."
Приходит-ни еды, ни чистоты, всё в грязи, жена растрёпаная на полу какие-то таблицы чертит. Муж ей, типа, чё такое? Она:
-"Короче, смотри: длина твоего члена-18 см. Глубина моего влагалища-20 см. Недоё*- 2 см. За наши 17 лет совместной жизни, общий недоё* - 2 км, 148 м, 16 см. Либо доё*ывай, либо уё*ывай..."

Сообщение отредактировал AlexS - Вторник, 30 Мар 2010, 03:04:21

Ксюген

Дата: Вторник, 30 Мар 2010, 11:32:38 | Сообщение # 146

Ксюген

Мотоцикл: Honda CB 1000SF

Группа: Администраторы

Сообщений: 3989

Репутация: 13

Статус:

AlexS, Умарил)))Не слышал такого...

Тише едешь-хрен приедешь!
+7-921-3344076 Александр

AlexS

Дата: Вторник, 30 Мар 2010, 19:14:08 | Сообщение # 147