Если будучи двухколёсным, ты ездишь исходя из посыла, что все хотят тебя убить, то у меня стойкое ощущение, что народ на дороге специально ведёт себя так, что бы их убивала я. Ни чем другим, кроме как этим, я не могу объяснить то, что происходит.
Бесит. Ну не может адекватный водитель всерьёз думать, что если он на своём корыте, издающем звуки, какие, вероятно, могло бы издавать раненое животное, которое надо пожалеть, а из жалости - пристрелить, подсовывает морду своего "ведра с болтами", мне под бок, то я давлю тормозную педаль, а не его, придурка, исключительно из всеобъемлющего человеколюбия. Причём всё это просходит на скорости, иногда достаточно приличной. И не посещает его мысль, что жалею я нервы свои и время. И не в домёк ему, убогому, что если я решу плюнуть на эти мелочи, то трындец придёт и ему и корытцу. У меня тряпочка есть. Краску стереть. От его машины.
Бесит. Когда это чудище из категории "права купил, ПДД в глаза не видел" обнаруживает, что посреди улицы оборудованы участки какие-то, с табличками и знаками на асфальте и незамедлительно решает, что это место специально задумано, дабы он мог припарковать свою драгоценную консервную банку. И не важно, что в раскоряку - поперёк полосы. Не важно, иногда, на 30 метров в обе стороны улица свободна. Не важно, что вокруг народ стоит на тротуаре, ждёт чего-то, болезный. Но хуле, ему же надо именно напротив этой дверки, ведущей в лавку или едальню. Ему надо.
Сил нет никаких от таксистов и просто "диких" бомбил. Эта категория, как правило, напрочь забыла (или не знала совсем), на кой болт его машина оборудована зеркалами и указателями поворота. А накуя ему эти мелочи? Маячит такой где-нибудь в поле твоего зрения, едешь и думаешь и в какую сторону шарахнется этот профессиАнал. Аттракцион "угадай маневр". Ибо в любой момент, он ломанётся в ту сторону, в которую укажет его, вставшая от собственной нев""бенности, трёхсантиметровая пиписка. Высший шик: нырнуть у меня перед носом и резко тормознуть. Естессно, не страдая при этом такой ерундой, как необходимость сообщить о своём намерении заблаговременно. Накуя?!? Ведь его корявый пальчик может дотянуться, тыкнуть кнопочку на приборке и включить "аварийку". Вполне достаточно.
Маршрутчики, кстати, в отличие от вышеозначенной категории, ведут себя, в большинстве своём, прилично, по отношению к нам. То ли естесственный отбор сделал своё дело, то ли курсы они где проходят. По дрессировке. То ли боятся просто. Но факт налицо. Вежливые, сцуко. Если сносит зеркало (а как иначе? он же, паскуда, тискается рядом с тобой в пробке и жмётся при этом, как голый в бане), то всегда извинится. А куда ему деваться-то? Я же его обогнала слегка, да ненавязчиво и вежливо к бордюру притёрла. Вот так в обстановке взаимной вежливости и передвигаемся.
Но не всё так мрачно. Есть в моих трудовых буднях и развлекательные мгновения. Чаще всего, конечно, вечером. Дорога посвободнее, пробки остались в дне прошедшем и посещает народ ощущение, что он не по улице Питерской ночной едет, а по автобану в какой-нибудь стране буржуйской, а по сему, чтоб не погонять-то? Вот и гоняет народ. Только вот незадача-то, ползает тут, понимаешь ли, гавно всякое, железное, неповоротливое, меряться мешает. А ты едешь на этом самом сарае и в зеркало заднего вида прелестную картину наблюдаешь (сначало в левое), как этот резкий и внезапный, как несварение желудка, шумахер в пятом поколении, фарит тебе в режиме азбуки Морзе. И если перевести всё это с разговорного русского на литературный, то смысл однозначный: " Какого, спрашивается, мужского органа, ты динозавр электрический, выполз из своего правого ряда в тот (второй, как правило, гыыыыыыы), в котором ездят такие чОткие, реальные и быстрые пацаны, как он?!?" И ничего ему, бедному, не остаётся, кроме как фарить, ибо левее его ездят ещё более быстрые и чОткие, втиснуться в поток которых силёнок не хватает. Так вот едешь и наблюдаешь. Ждёшь. Затем наступает очередь правого зеркала, ибо, как правило, нервы их сдают и они резко перестраиваются в ряд, который я только что покинула. Вот в этот момент я, в силу своего живого воображения, очень образно представляю себе физиономию этого чОткого и быстрого, когда доходит до убоища, что, хоть он и циркач, но, никуя не фокусник. Не Копперфилд, ога. И даже тонна смазки не поможет ему вщемиться в ту щель, что остаётся между мной и тем препятствием, объезжая которое, я и сменила ряд. Картинка сопровождается звуковым сопровождением. Как правило, всё ограничивается звуком стирающихся колодок. Только один раз звуков было больше. Когда я через час ехала снова мимо этого места, он всё ещё ждал гайцов.
И так каждый день. Каждый день, как на войну...

При всём этом, моя работа мне нравится. И это не мазохизм. В ней, на самом деле много и положительных моментов. Отвечая на вопрос: "А накуя ты, Манюня, вообще эту тему запостила?", отвечаю: ПООРАТЬ !!!! (Кстати, кому ещё нужно место, дабы поорать про уродов, окружающих их, вэлком. Я не жадная. Авось и ещё кому полегчает.) Для тех кто плохо меня знает поясняю - я не жалуюсь, я бешусь. Я существо с тонкой душевной организацией (есть желающие поспорить?!? ну я так и думала) и мне просто необходимо бывает поорать иногда. Сразу предупреждаю, дабы избежать всяческих гнусных инсинуаций в свой адрес, тот, кто попробует приплести сюда ПМС будет жестоко наказан. )))))))))))

П.С. А ещё народ не только ездить не умеет, но и ругаться тож. Ну чтоб красиво так, от души, чтоб заслушаться можно было. Сплошная банальщина. Тьфу.

Добавлено (2009-09-11, 03:24:40)
---------------------------------------------
Ну надо же, как много букв получилось...