День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у
начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал,
взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было,
говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его
самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55
год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он
должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай
подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же
спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда
такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики
в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не
тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись.
Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке.
Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового
инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста.
Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто
вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с
этим
даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не
будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках
переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня".
Аккуратно
разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик.
За
ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока
не
открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу
открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных
деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую
коробку.
В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c
15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких
телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks
- вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно
протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на
стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное,
нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по
рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и
как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я
его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились
странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала
какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая
картинка.
Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану.
Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке.
Точно
не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую
кнопку.
Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку.
Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными
глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое
руководство по системному администрированию Windows NT 4.0",
"Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга
оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В
перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка)
человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный
тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для
ванн.
Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь
в
чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование
поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических
связок
между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое
ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также
появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды
Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных
средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию
рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее
эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер,
объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем
что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная
очистка
поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии,
и
после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было
ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер.
Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран
для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства
голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на
изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс.
Странно.
Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким
названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных -
TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал
программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от
com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К
утру
перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно
днем
связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по
всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно
не
ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых
дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал
отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена,
поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из
букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному
администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в
интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает.
Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3.
Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни
фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в
подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт,
положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная
компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер
и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор
называется монитором и что такое ламер. Умер.

а еще есть подобный рассказ про то как женщина вышла на новую работу =))

Добавлено (2008-12-12, 04:03:03)
---------------------------------------------

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует. Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет