Купили папа с сыном старый мотоцикл.
На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить

тормозит гаец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-мля... а где коляска-то?!

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть тр....ся сама с собой!

Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха бензин кончился!!!

Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи#арасы.

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Сидят Вини-Пух и Пятачок ловят рыбу.
И поймали они Золотую рыбку. Говорит им
рыбка:
- Короче, звери, я выполняю ваши 3 желания,
а вы меня отпускаете...
- Базара нет, Рыба, давай!
Спрашивает рыба Вини-Пуха;
- Какое твое первое желание , Медведь?
- Хочу, чтоб в этом лесу все медведи стали
женщинами!
И стало так.
- А твое какое первое желание, Свинья?
- Хочу себе мотоциклетный шлем!
И появился шлем.
- Какое твое второе желание, Медведь?-
спросила рыбка.
- Хочу, чтоб во всех окрестных лесах все
медведи стали женщинами!
И стало так.
-А твое какое второе желание, Свинья?-
спросила рыбка.
- хочу себе мотоцикл!- ответил Пятачок.
И появился мотоцикл.
- Какое твое третье желание, Медведь?-
спросила рыба.
- хочу, чтоб во всем мире все медведи стали
женщинами!
И стало так.
- Ну, а твое какое третье желание, Свинья?
Пятачок надел шлем, сел на мотоцикл,
отъехал подальше и крикнул:
- Хочу, чтоб этот Вини-Пух стал пидара-а-а
сом!!!!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч баксов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Останавливает гаишник Байкера,
а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Умирают одновременно байкер и священник. Попадают они на тот свет, священник, конечно, сразу к воротам рая отправляется так радостно, ну и байкер за ним плетется, припоминая свои грехи... Встречает их архангел возле ворот, и говорит священнику:"Обожди, святой отец" и байкера встречает радостно и сразу же его в рай пропускает. Священник от такого офигел, конечно, и спрашивает архангела:
- Ну как же так??? Он же грешник, атеист, а я....
А архангел ему в ответ:
- Верно, святой отец, вы жили праведно, не грешили, богу молились, но ведь вы всегда один богу молились. А когда байкер на дорогу выезжал - весь город богу молился!

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Ты живёшь в Питере, значит - ты есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...

да ладна!