1. Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2. Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3. Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
4. Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
5. Мотоциклы не храпят.
6. Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
7. Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
8. Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
9. Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
10. Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
11. Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
12. Если ваш мотоцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
13. Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
14. Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
15. Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
16. Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
17. Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
18. Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
19. Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
20. Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
21. Мотоциклы не становятся беременными.
22. Мотоциклы не имеют родителей.
23. Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
24. Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
25. Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
26. Мотоциклы хранятся дольше.
27. При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
28. Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
29. Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
30. Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
31. Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
32. Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
33. Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
34. Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
35. Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
36. Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая действительно изношена.
37. Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другим мотоциклом.
38. Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как вы от него избавитесь.
39. Ваш мотоцикл не заботиться о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
40. Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
41. Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
42. Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
43. Мотоциклы всегда звучат хорошо.
44. Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
45. Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
46. Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Хотя посмеялсо

Добавлено (2008-05-25, 12:29:20)
---------------------------------------------
В Контакте нашёл на чьей-то странице:

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Добавлено (2008-05-25, 14:22:54)
---------------------------------------------
- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Добавлено (2008-05-25, 14:26:18)
---------------------------------------------
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик!

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно

Добавлено (2008-05-28, 00:54:23)
---------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Добавлено (2008-05-28, 12:25:08)
---------------------------------------------
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она не подарок

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели

Добавлено (2008-05-28, 14:55:51)
---------------------------------------------
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.:)

Врачи не рекомендуют слушать
духовой оркестр, лежа и в
окружении родственников.

Стричься они тогда не умели,
поэтому играли в основном
тяжелую музыку.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Подскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Любая женщина может быть у Ваших ног - главное точно попасть в челюсть

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Добавлено (2008-05-28, 19:41:41)
---------------------------------------------
- Петька, а ты коня на скаку остановишь?
- Не-а...
- Ну, а в избу горящую войдешь?
- Да ну Вас, Василь Иваныч...
- Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!

Добавлено (2008-05-28, 21:15:39)
---------------------------------------------
Дятел, в продолжении твоей подписи:

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Добавлено (2008-05-28, 23:45:58)
---------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Мама сказала, сметаны!
Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:
- Девочка, а деньги где?
- Мама сказала, в БИДОНЕ!

в продолжении к подписи Дятлу!

Если шахматы это спорт, то ананизм - тяжёлая атлетика

С Форума. Заголовок темы: "Глючит БИОС". Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой - у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить... Куда там...

<Tokarev>
вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки... и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.

<klavis>
... ты мать водой мыл?

<Tokarev>
да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!

<klavis>
плату под струю воды?

<Tokarev>
да

<klavis>
ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.

<Tokarev >
хватит обзыватся!я не для этого тему создал!

Добавлено (2008-05-29, 03:10:14)
---------------------------------------------
Экзамен по нормальной анатомии, у нашей ботанички в билете вопрос про половой член. Она, издядно поволновавшись садится отвечать( вся багровая от смущения): ЭЭЭ Ну, половой орган у мужчины достигает 15-20 метров( вот что значит волнение и отсутствие практики), препод ее перебивает и говорит: т.е., вы хотите сказать, что я здесь сижу, а он, "выйдя" из двери, обогнув кафедру, на улице травку шиплет...?

Добавлено (2008-05-29, 03:10:30)
---------------------------------------------
- седня утром одевался и чуть не офигел!!!
- Чё такое?
- смотрю в зеркало,а там у меня пресс!!...а потом пригляделся,не всё нормально,это складки =)

Добавлено (2008-05-29, 03:10:46)
---------------------------------------------
Почему клинические идиоты лечатся амбулаторно??!
(ц)Pest

Добавлено (2008-05-29, 03:11:32)
---------------------------------------------
Только не надо писать Бойан