Из иностранного юмора, перевод Анатолий Ракалин

Добавлено (Сегодня, 5:12:52 Pm)
---------------------------------------------
50 причин, почему мотоцикл лучше любого мужика
1.
Мотоцикл никогда не задерживается на работе.

2.
Ваш мотоцикл будет настолько чистым, насколько вы захотите.

3.
У мотоцикла нет родителей и детей на стороне.

4.
Мотоцикл никогда не откажет вам потому, что сегодня плохо себя чувствует.

5.
Мотоцикл никогда не растолстеет, разве что только для вашего удобства.

6.
Если ваш мотоцикл вдруг свалился, вам его легко поднять.

7.
Если вы наорали на свой мотоцикл, вам не надо потом перед ним извиняться.

8.
У вашего мотоцикла всегда есть для вас время.

9.
Мотоцикл никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям.

10.
Мотоцикл не смотрит телевизор и не теряет пульт от него.

11.
Мотоцикл не бреется.

12.
Мотоцикл не храпит.

13.
Мотоцикл не устраивает беспорядок на кухне или в ванной.

14.
Если вас не устраивает размер какой-либо детали мотоцикла, вы легко ее можете поменять.

15.
Вы можете испытать столько мотоциклов, сколько захотите, до того, как выберите тот, что вас больше всего устраивает.

16.
Вам не надо каждый вечер готовить ужин для вашего мотоцикла.

17.
Мотоцикл никогда вам не возражает, потому что вы всегда правы.

18.
Мотоцикл никогда не разбудит вас посреди ночи, чтобы потребовать заняться с ним сексом.

19.
Мотоцикл никогда не придет домой пьяный, да еще с дружками.

20.
Мотоцикл никогда не будет пялиться на других женщин, будь они хоть голые.

Добавлено (Сегодня, 5:13:06 Pm)
---------------------------------------------
21.
Мотоцикл никогда не будет сплетничать с другими мотоциклами, что вы его не удовлетворяете.

22.
Мотоцикл не волнует, как вы выглядите и сколько вам лет.

23.
Мотоцикл никогда не будет делать вам замечания о том, на что вы тратите деньги и сколько.

24.
Ваш мотоцикл не волнует, что вы на прошлой неделе немного покатались на другом мотоцикле.

25.
Когда вы собираетесь кататься группой, ваш мотоцикл не волнует, что другие мотоциклы больше и толще.

26.
Вам не надо ничего объяснять вашему мотоциклу, если вам сегодня не хочется на нем кататься.

27.
Мотоцикл никогда не сделает вам замечание по поводу короткой юбки или слишком открытого купальника.

28.
Мотоцикл не эгоист.

29.
Мотоцикл никогда вам не плюнет в душу.

30.
Когда мотоцикл слишком быстро разгоняется, вам ничего не стоит его притормозить.

31.
Если вам кажется, что ваш мотоцикл еле катится, вы всегда можете разогнать его побыстрее.

32.
Мотоцикл никогда не откажет вам прокатиться второй раз в тот же день.

33.
Когда вам захочется покататься с друзьями, мотоцикл будет просто счастлив присоединиться.

34.
Вы покупаете только тот инструмент для вашего мотоцикла, какой вы считаете нужным. Вам не надо покупать инструмент, который хочет ваш мотоцикл.

35.
Вам не надо объяснять мотоциклу, как должны сочетаться шорты и майка.

36.
Вы сами определяете длину поездок, и вы всегда сверху.

37.
Мотоцикл никогда не закончит поездку раньше вас.

38.
Мотоцикл никогда не будет вас попрекать, что вы слишком много смотрите телевизор или слишком долго разговариваете по телефону.

39.
Мотоцикл никогда не откажет вам покататься только из-за того, что сегодня ночью по телевизору трансляция футбольного матча.

40.
Мотоцикл никогда не получит ЦУ от своей матери.

41.
Мотоцикл не будет жаловаться, если вы добавили в весе пару лишних килограмм.

42.
Когда мотоцикл не в порядке, вы знаете как его починить.

43.
Если вы решили завести новый мотоцикл, вам не надо делить со старым имущество и детей.

44.
Мотоцикл никогда не будет попрекать вас тем, что вы зарабатываете меньше его, а тратите больше.

45.
Ваш мотоцикл никогда не захочет провести ночь с другими мотоциклами без вас и не заявится под утро со странными пятнами на седле.

46.
Мотоцикл никогда не пьет пиво.

47.
Мотоцикл никогда не читает газеты.

48.
Мотоцикл не играет с друзьями в домино, карты, футбол, и т.п.

49.
Мотоцикл никогда не валяется на диване, потому что у него хандра.

50.
Мотоцикл никогда не будет с вами спорить, куда поворачивать на следующем перекрестке.

Милые дамы! Неужели вы еще не сделали выбор??

Добавлено (2008-03-11, 04:03:46)
---------------------------------------------
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
- Лейтенант дивизиона Козлов!
- Дивизиона кого??????????

Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:- Мотоциклист.
Экзаменатор:- Почему мотоциклист??!! Откуда там взялся мотоциклист??!!
Экзаменуемый:- Да хрен его знает, откуда эти мотоциклисты берутся...

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл! - Нету.
- Водительское удостоверение! - Нету.
- Где номер? - Нету.
- Почему без шлема? - Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор.
Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газанул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
- Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я!
Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал.
Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер.
Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже.
Батюшка, подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
- Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы, - говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
- Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
- Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без документов!!!...

Добавлено (2008-03-12, 17:05:16)
---------------------------------------------
ну не дибилка ??=-)http://rutube.ru/tracks/229231.html?related=1&v=8e958752e4786ea8a2484f4684d4b8ae

вот этот ещё больший дебил, угробил мот моей мечты
954й фаер, 2002 год... в черно-желтой раскраске

http://rutube.ru/tracks/4481.html?v=2c867495d5a6abe5e2c6808d50ce7301

Добавлено (2008-03-12, 17:49:34)
---------------------------------------------

купить бы сначала...

Ну а мы с другом, его Яву (638) по городу на электричке прокатили... нарвались и на ППСников и на контролёров...
Да и свою, от Броневой до Сосновой поляны катал на электричке... но без палева, даже багажный билетик купил=)

________________________________________

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!