Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Встречаются два приятеля:
- Я тут на днях на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Да вот, разбили "на счастье"...

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета.
Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

свист резины у семеркри...

и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"

- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Исследование молдавских ученных показало, что больше всего витаминов находится в аптеке.

-----------------------------------------
- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

Добавлено (2008-05-30, 15:43:16)
---------------------------------------------
- Почему вы врезались в автомобиль этой женщины?
- Потому что она показала поворот налево.
- И?..
- И повернула налево!!!

Добавлено (2008-05-30, 15:44:25)
---------------------------------------------
- Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом!
- Так, ты, что милиционер?
- Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!

Добавлено (2008-05-30, 15:45:27)
---------------------------------------------
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Добавлено (2008-05-30, 15:45:58)
---------------------------------------------
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Добавлено (2008-05-30, 15:50:03)
---------------------------------------------
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Добавлено (2008-05-30, 15:52:32)
---------------------------------------------
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Добавлено (2008-05-30, 15:58:09)
---------------------------------------------
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.[/b]

Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

теперь знаю как можно определить цвет волос собеседницы по телефону !! попробуйте понять какого цвета волосы моей знакомой которой я рассказал анекдот по телефону! дословно -
я. расскажу тебе анекдот
она. давай
я. -
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

далее минута молчания и в ответ -

хахахаахха я поняла !!!
"ОНА" попросила ответить "ДА" или "НЕТ" а "ОН" ответил "ХОРОШО!"

.......я ржал 10 минут......

Злая колдунья предсказала, что юная принцесса умрет, уколов пальчик веретеном. Добрый король приказал отрубить все пальчики...на фиг.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало

Сидит маленький мальчик на мосту и плачет.
Проходит рядом мужик и спрашивает:
- Чего мальчик плачешь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, булочка в реку упала...
Мужик:
- Небось с маком?..
Мальчик:
- Да нет... с братом...

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

Добавлено (2008-06-07, 19:52:05)
---------------------------------------------
sergeyB, Серёга, ты не прав

masjanja
бля, тут недавно проснулась... пошла в душ, сварила кофе.... собралась..смотрю на часы бля....4утра

Maria
я один раз пришла поздно с работы, часа в два ночи, жрать положила себе, пожрала чуть и меня рубить начало, ну я тарелку в холодильник убрала, думаю потом доем. легла спать. утром встаю на работу, в полубреду лезу в холодильник, смотрю - тарелка с едой стоит. а я к слову сказать вообще то по утрам не ем. а тут в бреду же - только рефлексы работают, вижу еду - значит надо есть. ну я пожрала, пока жрала проснулась немного. думаю, ага, поужинала, значит надо спать ложиться. и легла, че мне. мама надо мной потом два дня угорала.

Добавлено (2008-06-10, 03:00:36)
---------------------------------------------
Собеседование:
Вы написали в резюме: коммуникабельный. Что это для вас обозначает?
Ну... это значит что перед тем как остричь ногти на руке, я вытащу из носа все казюли...
Чувака приняли на должность продавца. Лидер продаж!

Евросеть?

Дневник туземца.
-день первый. в джунглях потерялась дочь вождя. нашли, драли всем племенем. удачный день.
-день второй. в джунглях заблудился сын шамана. нашли, драли всем племенем. хороший день.
-третий день. кошмар. как я мог заблудиться?..

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
- У него там оружие, деньги, наркота...
Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
- Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...

Добавлено (2008-06-12, 02:34:46)
---------------------------------------------
Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая
Она ему:
- Извини, у меня месячные
- Ну, давай я тебя в попу
- У меня геморрой открылся
- Ну давай - в рот
- У меня астма началась
- Ну-у, давай тогда в нос
- А как это?!
Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос
- А вот-так, вот-так, вот-так

Добавлено (2008-06-12, 02:35:32)
---------------------------------------------
Приходят два эстонца в бордель. У фас мошно кого-нибудь поиметь за дфе кроны? - За две кроны вы можете поиметь друг друга воон в тех кустах. Эстонцы уходят. Через пол-часа возвроащаются... А платить кому???

Добавлено (2008-06-12, 02:37:55)
---------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено (2008-06-19, 02:40:12)
---------------------------------------------
Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж было собралась...
Да призадумалась... а х#й во рту... тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи... как меня з@&бали эти утренники"...

Добавлено (2008-07-11, 00:27:00)
---------------------------------------------
Serge В Саудовской Аравии родилась шестерня
CB ( меланхолично) Какого диаметра?
Serge Ты ещё про размер зубцов спроси
CB Это был следующий вопрос

Добавлено (2008-07-11, 01:14:14)
---------------------------------------------
Death[спит] вспоминает песенку...
<Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
<Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
<Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
<Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

Добавлено (2008-07-11, 01:37:20)
---------------------------------------------
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Надо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Но в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.

Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала: "Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!"

Лис почесал лапой башку, а потом сказал: "Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!"

"Так тому и быть. Твоя очередь, кролик!" сказала жаба.

"Я хочу получить мотоциклетный шлем," ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: "Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь... Надо будет обязательно сожрать его!"

Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал: "Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!"

"Хорошо," ответила жаба. "Твоя очередь кролик!"

"Я хочу получить байк с полным баком бензина!" Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель.

Лис просто выпал в осадок и подумал: "Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!"

"Лис, и последнее твое желание," сказала жаба.

Лис почесал лапой яйца и сказал: "Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!" И, довольный собою, про себя подумал: "Во житуха теперь начнется!"

Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул: "Спасибо за байк, жаба. Я хочу, чтобы этот лис стал законченным педерастом!"